tanto tiempo... tantas cosas, tantos sentimientos

Ha pasado mas de un anio desde la ultima ves que escribí... y no tengo ni la menor idea de como... plasmar todo lo que ha pasado en todo este tiempo, han sucedido tantas cosas!! buenas maravillosas y no tan buenas (o pésimas) y ni se diga de poder describir todos los sentimientos y emociones que experimente... me enamore como loca!! y fracase de nuevo... me esforse muchoo!! por alcanzar mi mas grande suenio y lo logre!! pero desaproveche la oportunidad que tanto me costo obtener... fui necia y estúpida y puse en peligro mi salud... me equivoque al ordenar mis prioridades... cometi muchos errores y sigo cometiendo errores...

continuara...

Cometi un error, eche a la basura muchas cosas buenas

por un momento de falsa ilusion...

apesar de todas las seniales de advertencia apesar de entender las cosas y de saber que no era bueno para mi me deje llevar, cerre mis ojos ante las luces rojas y no quise escuchar y de verdad no entiendo porque lo ise??...

 y lo que mas me duele fue fallarle a quien me dio todo = ( ahora no tengo cara para verle...

Tal vez le sirva de consuelo los dias realmente malos que e pasaso a diferencia de lo que yo tenia en mente, a sido una experiencia algo desagradable...

pues claro me adelante ami tiempo... y estoy consiente que todo esto lo proboque yo misma con mi mala decision

y ahora debo vivir lo que elegi para mi...

aunque no me guste, fue mi decision (aunque mala) y debo asumirla.

(el principio del fin!!... escrito hacer mucho tiempo)

TE AMO!!

Anoche saque valor no se de donde y por fin me enfrente a mi padre,  me maraville al ver en sus ojos tanta ternura y en su rostro una sonrisa como es posible?? deberia estar furioso conmigo!! repudiarme!! entonces recorde que un padre jamas repudia a un hijo que vuelve arrepentido y me fue mas dificil enfrentarme a su mirada llena de amor me senti aun mas ruin el tan bueno y yo tan... pero aun asi no aparte la vista y llore como un nino arrodillada a sus pies arrepentida y suplicandole perdon, y le conte como me sentia y le abri mi corazon para que entrara le pedi ayuda y le entregue el control de mi vida para que pusiera orden a todo el desastre que yo habia provocado quiero que sea el quien guie mis pasos hacia la salida, y en ese momento la paz regreso a mi y mi padre tan bueno me limpio las lagrimas y me dio un abrazo y me aseguro que todo estara bien me prometio que no me abandonaria que el seria mi sol en medio de la tormenta la luz que me ilumine mi brujula me prometio que me regresaria la alegria y que desde luego me perdonaba que todo estaba olvidado y que el me ayudaria a seguir adelante y que sanaria mis heridas y que no me preocupara que creyera porque aunque todo esto suene imposible para mi para el nada es imposible!! y me repitio muchas veces que me ama :)

GRACIAS SENIOR POR REGRESARME LA ESPERANZA!!

(escrito hace mucho...)

= )

reconciliada con la vida reconciliada con mi padre!! :)

un dia gris mas... de esos en que se te vienen encima todo tu mundo y no sabes que acer... me siento mui mal!! mas sola y triste q nunca... siento q no puedo respirar!! todo este dolor me asfixia... pero no kiero expresarlo... reprimo mis sentimientos y me obligo a pensar en otra cosa para no dejar que en mi mente se instalen recuerdos del pasado... no kiero revivir todo akello que me lastima!! la ultima ves que escribi mi mente y mi corazon se habian bloqueado y tenia nuevas fuerzas para enfrentarme a todo pero eran los primeros dias aun no me daba cuenta realmente de lo que estaba pasando... aora sufro del sindrome de abstinencia,  mis fuerzas ya se an agotado y mi corazon se a desbloqueado permitiendose sentir al igual que mi mente atormentada nuevamente por los recuerdos y todo este dolor que ai dentro de mi pide a gritos salir!! pero no puedo!! no kiero!! eso significaria revivir mi pasado... volver a sentir... y eso es aun mas doloroso sobretodo cuando estoy sola y no cuento con nadie para que me escuche y me consuele... nadie que me diga que todo estara bien! que no morire de dolor... 

 

bloqueada!!

la ultima ves dije que no habria mas oportunidades... y otra vez volvi a caer en sus redes... una vez mas... apesar de todo... apesar de todas las humillaciones apesar de que destrosaste cada una de mis ilusiones... acepte de nuevo tus disculpas y cai...aaaaaaaaaa!!!!! tengo tantas cosas dentro... y... siento que estoy bloqueada!! no puedo expresarme! no se como sacar todo esto que estay guardando!! esto nunca me habia pasado!! :S

Es tan dificil volver a creer!

Tengo un corazón lleno de cicatrices

Un corazón que ha sido muy lastimado, que estuvo sangrando y moribundo por mucho tiempo

Un corazón que fue herido de muerte, y no murió

Estuvo en coma mucho tiempo y salió adelante con mucho esfuerzo poco a poco se recupero

Y ahora vive y late con fuerza… aunque hundido en depresión, anda con mucha precaución y miedo desconfiando de todo aquel que se le acerca desconfiando aun de su propia sombra, es que cuesta tanto volver a confiar en las personas, sobre todo después de haberle confiado tu corazón, tu vida entera a quien pensabas que te protegería con su vida misma pero no solo no te cuido sino que te destruyo sin piedad, te izo pedazos sin consideración alguna… y no solo fue una vez, aun con mi vida rota quise darme una oportunidad quise demostrarles a todos, demostrarme a mi misma  que aun hay gente noble… y volví a confiar a creer pero con eso lo único que conseguí fueron más heridas… más dolor 

Es tan difícil volver a pegar los pedacitos que quedaron de mí… es tan difícil volver a creer!! Y construyes una fortaleza, una barrera para proteger lo que queda de ti de los demás y dejas ir oportunidades por miedo a sufrir el mismo dolor, ese dolor tan familiar de la traición…